Ai fost bruneta.

1.67 inaltime.

45 kg.

Porti 38 la pantofi.

Ai un Iphone 3GS. Cu husa alba.

Ai  terminat Liceul Cuza  in 2006 si  ASE-ul in Bucuresti  anul trecut.

Esti singura.

Iti plac: Bancurile, Ted, Majesty Group, Dilema Veche, Vibe FM,  Realitatea TV.

Te uiti la : Romanii au talent si Lie to me.

Esti adventista .

Asculti: Michael Bubble , Sting, Atb si Adoramus .

Iti place Rafael  Nadal .

Lucrezi pe Ciprian Porumbescu nr. 32 la X-Pro Management .

Adori  cafeaua.

Ultimul concediu? Grecia.

In clasa a 4-a  erati 26 in clasa.

Joia trecuta  , la 14:32 te-ai  lovit la genunchi.

Azi noapte ai adormit la 3:00.

Azi dimineata te-ai trezit la 7:00.

La 8:21 te-a scos  din sarite coada de masini de pe bulevard.

La 9:08 ai baut un ceai la Segafredo cu Alin Golban . Raluca Pelin  a venit la 7 minute dupa  voi.

La 11:00 mancai la Pizza Hut.

La 11:30 urai  Romania si gropile ei.

La 13:00 erai trista. Poate pentru ca de astazi esti singura.

Tot de astazi, mai exact de la 16:03 a inceput sa-ti placa firma H&M.

La 17:00 te-ai tuns.

Daca te-ar intreba cineva la ce jocuri o poti bate pe Roxana  Tut ai raspunde: “la toate”.

La 18:32 ti-ai cules rapita.

La 20:11 ai muls 6 vaci din ferma.

La 21:33 i-ai urat Andreei  LA MULTI ANI.

Maine e ziua colegului tau Marcel Goldis.

La 22:21 ai promis ca mergi la concertul  Vama Veche de miercuri.

Maine pleci la munte.

La fel  de multe lucruri stiu despre mama ta ,  fratele tau si 826 din prietenii  tai.

Apropo…schimba-ti covorul roz din  sufragerie. E oribil. Si nu rimeaza cu mobila.

Ridica-te din fata computerului. Prima data as vrea sa mergi la frigider. Deschide-l. Daca ai ceva alimente  in el bifeaza te rog pe formular la rubrica mancare. Urmatoarea rubrica e apa.E o rubrica foarte importanta. In alte regiuni multi nu  pot sa o completeze. Daca ai in casa ta apa bifeaza  casuta respectiva. Ai bifat? Ok. Du-te in dormitor. Daca ai un pat in el bifeaza la rubrica pat. Trebuie sa ai minim unul. Bifat? Ok… Dulap ai? Daca da, du-te la el. Deschide-l.  E gol? Ai haine in el? Daca ai, bifeaza la rubrica haine. Acum baga-ti mana in buzunare si cauta.Cautam dupa bani. Poate ii ai in portmoneu. Daca gasesti minim 20 de ron bifeaza te rog la rubrica resurse financiare. Acum am sa te solicit putin mai mult. Trebuie sa iesim in fata casei sau apartamentului tau. Ai iesit? Acum uita-te jos, la picioarele tale. Esti incaltat? Daca da , bifeaza rubrica pantofi. Poate zambesti, dar crede-ma cateva zeci de milioane de oameni nu pot completa rubrica asta. Hai sa  intram din nou in casa. Te-am solicitat putin. Iarta-ma. Asta e procedura.Inspectia e obligatorie. Mai avem doar doua rubrici si terminam.  Cum te simti acum? Iti este rau sau esti bine? A. Inca ceva .Sa nu zambesti. Cate maini ai? Dar picioare? Cate doua nu? Daca sunt in formula completa poti bifa rubrica sanatate.

Sigur ai o oglinda in casa. Avem nevoie de ea pentru completarea ultimei rubrici. Priveste in ea si analizeaza-ti chipul. La rubrica aceasta ai doua casute . MULTUMIT(A) SI NEMULTUMIT(A). Poate nici nu ai nevoie de oglinda dar totusi ca sa fim siguri… Ce exprima chipul tau? Multumire sau nemultumire? Fii foarte sincer(a) si bifeaza rubrica.

Poate ai observat , mai jos exista inca o rubrica speciala. Se numeste fericire. Nu o bifa. Acea rubrica o vei completa impreuna cu  Seful meu. Nu o poti bifa pana nu Il vei cunoaste personal. Asta a fost tot. Iti multumesc mult pentru colaborare si inca odata iarta-ma ca ti-am rapit din timpul tau atat de pretios. Acum, te poti intoarce la calculator. Apropo, computerul e al tau? E bine…

Culmea e ca nimeni n-a observat ca am stat in banca cu Seb. Aveam habar  de subiect si puteam da explicatii despre rezolvarea problemelor. Colegii au tabarat pe mine. Geniule! Pavel , 10?!! Bravo! 26 de colegi, 26 de felicitari, 26 de zambete false.

In pauza, m-am inchis intr-un birou , m-am asezat pe un scaun si  am tacut. Ma simteam ORIBIL! Am cules meritele lui Seb. Am fost apaludat pentru el. Am fost felicitat pentru munca lui. Am fost premiat datorita lui. Imi suna in minte o vorba a prietenului meu Iacob: CHIAR NU  ITI CRAPA OBRAZUL DE RUSINE?  Credeti-ma, imi crapa.

Astazi am colindat orasul la volanul masinii.Si am vazut: oferta la EMAG: Iepurasul iti aduce orice la jumatate de pret Pastele acesta ! Oferta la ORANGE: Iepurasul este  cel care care te rasplateste cu 6 luni gratuite! Real: Iepurasul este  cel care te salveaza de Paste!  Aplaudati Iepurasul! Datorita lui aveti ce pune pe masa Pastele acesta. Aplaudati Iepurasul! Laudati Iepurasul!

As vrea sa il sun  azi pe Iepuras. L-as suna cu numar privat si i-as spune doar atat: IEPURASULE NU ITI CRAPA OBRAZUL DE RUSINE? Si as inchide. Sigur ar sti el la ce ma refer.

Nu iti crapa obrazul Iepurasule de rusine atunci cand culegi meritele Mantuitorului? Nu iti crapa obrazul de rusine atunci cand esti felicitat pentru binecuvantarile din fiecare familie? Nu iti crapa azi obrazul de rusine cand in locul lui Isus stai cocotat pe toate mesh-urile, bannerele si reclamele ? Cand iti vezi chipul la TV , cand iti auzi numele la toate posturile radio, nu iti crapa obrazul de rusine?  Pana si ouale s-au inrosit si le crapa coaja…  Totusi, sa stiti ca il sun. Si nu cu numar privat. Mi-am facut curaj.

L-am sunat mai inainte. Ciudat. Cand sun , o doamna imi spune ca numarul format nu exista. Dragii mei, Iepurasul nu exista. Si totusi el culege meritele Lui. OARE NU NE CRAPA OBRAZUL DE RUSINE?

Hristos a inviat!

]]> http://pavelpopescu.wordpress.com/2010/04/02/jertfa-iepurasului/feed/ 19 pavelpopescu rusine http://pavelpopescu.wordpress.com/2008/01/11/sa-ierti/ http://pavelpopescu.wordpress.com/2008/01/11/sa-ierti/#comments Fri, 11 Jan 2008 12:08:13 +0000 pavelpopescu http://pavelpopescu.wordpress.com/2008/01/11/sa-ierti/ ]]> …INSEAMNA SA TE PORTI CU PERSOANA CARE TI-A GRESIT EXACT IN MODUL IN CARE TE PURTAI CU EA INAINTE DE A-TI GRESI…

       El  era o fire foarte impulsiva si individualista. Nu prea tinea cont de sfaturi.De aceea nu-l iubeau multi. De cand se cunoscuse cu fata asta eram sigur ca se mai schimbase dar nici vorba. Era cu nasul pe sus.Un exemplu concret ca fata  il iubea mult: X stabilise cu ea ca o va prezenta prietenilor sai ca si iubita , daca Constiinta va merge intodeauna la o distanta de jumatate de metru in spatele sau.Todeauna. Ciudat.Constiinta il iubea prea mult si accepta compromisul. 

 Sa-i vezi cum mergeau pe strada: X inainte si Constiinta la vreo jumatate de metru in spatele sau.

     Deseori X se hotara sa faca unele lucruri rele. Avea atitudini negative. De exemplu se lega de colegii sai de serviciu; cand mergea intr-un peco nu mai platea Orbit-ul de pe raft (era insignifiant de mic si…nu-l vedea nimeni ca “omite” sa-l plateasca). Altadata se hotara sa-si faca de cap prin diferite baruri , sa minta , sa barfeasca , sa injure , sa se poarte foarte urat cu cei din jurul sau. Fata asta , Constiinta era tinuta “sub papuc” in tot acest timp de catre X si pastra in general acea distanta de jumatate de metru in spatele lui.Il iubea. De un timp incoace Constiinta isi lua inima in dinti si se apropia din ce in ce mai mult de X , aproape incalcand  distanta stabilita.

    Intr-o seara , X se hotari sa faca un lucru oribil. Isi parasi casa si se indrepta spre un loc. Constiinta simtea totul. Era in spatele lui. La jumatate de metru. X grabea pasul. Constiinta facea la fel. X nu schita nici un gest, nu scotea nici un cuvant doar grabea pasul progresiv. Aleea. Strada. Alearga printre oameni pe trotuar. Respiratia ii era  haotica. Fugea repede.Tot mai repede.Constiinta fugea si ea . Nu mai tinea cont de regula distantei impuse. Rosu , alb, negru,galben, verde, negru, rosu, alb, gri.Sirul de masini se termina. Traversa strada. Constiinta nu mai suporta. Ii sufla in ceafa deja. Abia pastrand ritmul lui X, il prinse de umar si ii spuse: OPRESTE-TE! TE ROG, NU FA ASTA!

    X era confuz, bulversat dar nu-si putea scoate din cap ceea ce isi propusese sa faca. Se intoarse brusc, o privi o secunda in ochi si fara nici o mila ii izbi Constiintei un pumn in plina figura.

  Constiinta cazuse ca si secerata la pamant. Fara nici o urma de remuscare X isi continua nebuneste alergarea spre acel loc, spre indeplinirea acelei tinte oribile. Constiinta era o luptatoare. Dooamne cat il iubea. Se ridica ametita din locul in care cazuse .Ca si cum nu s-ar fi intamplat nimic il urmarea in acelasi ritm nebun pe X. Era din nou in spatele lui. OPRESTE-TE! TE ROG. OPRESTE-TE!

   X nu mai suporta. Urmatoarea lovitura o prabusi din nou pe saraca fata. Era vizibil deranjat de implorarile Constiintei si odata cu intensificarea lor comporamentul sau devia si mai mult. Era din nou in acel ritm nebun. Printre lacrimi si stropi de sange Constiinta implora din nou: OPRESTE-TE! TE ROG. OPRESTE-TE!

     Cu un ultim efort se ridica. Nu mai poate alerga. Se chinuie. E din nou in spatele lui. Cu ultimele puteri se agata de umarul sau.Din nou. X se intoarce.Ochii li se intalnesc din nou.O secunda. Sleita de puteri, desfigurata si plangand Constiinta repeta :OPRESTE-TE! TE ROG, OPRESTE-TE!

   X innebuneste. Pumnul sau o izbeste din nou. Constiinta se prabuseste. Se apleaca asupra ei. In cap ii sunau obsesiv cuvintele  ”OPRESTE-TE! TE ROG, OPRESTE-TE!” .O loveste cu o cruzime de nedescris. Parca nu se mai opreste. Vrea sa se asigure ca nu il mai poate implora…

Constiinta nu mai poate striga. Nu mai poate vorbi. Nu mai poate respira….

Se ridica.Se indreapta si fuge din nou.Nu mai simte. Nu gandeste.Nu regreta. Alearga. Rupe cu pieptul impins inainte obstacole imaginare. Cuvintele Constiintei ii suna inca in cap dar in surdina. Incet…tot mai incet. Nu se mai aud. E tot mai aproape. Constiinta ramane acolo. Nu se ridica. Nu da nici un semn ca ar mai putea interveni. O cat ar mai vrea! Nu poate.E moarta. A omorat-o….

      El inca alearga. Se opreste. A ajuns.

    Cine sa mai strige? Doar ea il iubea cu adevarat…

TE ROG, OPRESTE-TE! NU-TI UCIDE CONSTIINTA!

“- Bai frate tre` sa imi iau si eu un motor de teren saptamana asta neaparat.Nu mai pot ”

Y: “- Da fratee, clar. Pai nu ma mir…taica-tu are la bani de nici nu stie ce sa faca cu ei… cum sa nu iti ia un amarat de enduro d-ala. Cat e unu ? 4000-5000?”

X:”- Hai ma ca n-are mai mult tata-miu ca unchiu-tu frate. Pai unchiu-tu chiar are de nu stie ce sa mai faca cu ei… Zi si tu sa iti ia unu acu` de ziua ta ca nu moare .”

Nu mai continui povestea. Ati prins ideea. Tatal unuia dintre baieti avea la bani de nu stia ce sa mai faca cu ei. Unchiul celuilalt la fel. Cum vine asta? Sa ai bani de sa nu mai stii ce sa faci cu ei. Imi trecuse un gand prin cap. Am vrut sa ma duc la pustanu` X care se vedea ca era de bani gata si sa ii zic:

“As vrea sa imi dai nr. de telefon al tatalui tau. Vad ca are mari probleme in administrarea banilor si nu stie ce sa mai faca cu atatia. “

Daca aveam timp il duceam p-asta mic prima data la noi in complex (campusu` universitar) .Aici i-l prezentam pe Dorin.

           Dorin este un prieten de al meu,  aurolac care are tije in ambele picioare din cauza ca un betiv a intrat cu masina in el. Tijele sunt ultima lui problema in momentul de fata. Mi-e groaza sa le insirui pe celelalte.Lui Dorin i-ar fi trebuit niste bani anul trecut daca nu ma insel ca sa-si inmormanteze fratele pe care l-au ucis niste pustani de genul celor 2 care vorbeau in spatele meu. De fapt cred ca  in timp ce eu ascultamn dialogul lor lui Dorin ii trebuiau niste bani sa manance….Oare tatal lui X chiar are atat de multi bani ca nu are ce sa faca cu ei?

       Alex, Flavius , Costel sunt alti 3 prieteni de ai mei. Le-am dus haine saptamana trecuta. Costel are 9 ani.Poarta ciorapi doar de 2 saptamani.Comic nu? Nu putea sa-si sacrifice mancarea pentru o pereche si nici nu e la fel de descurcaret ca ceilalti. Are doar 9 ani…   Este mult prea expirata urmatoarea fraza “Zilnic, 100.000 de oameni mor din cauza foamei sau de pe urma ei şi 854 de milioane de persoane sunt permanent sub-alimentate” dar o rostesc si eu inca odata….

   Ca sa vezi …Zilnic, 100.000 de oameni mor din cauza ca tatal pustiului X si unchiul pustiului Y au atatia bani ca nu stiu ce sa mai faca cu ei!!!!!  Imi vine sa scuip, sa urlu, sa plang , sa lovesc , sa trantesc sa…..nu stiu…cand aud fraza “are la bani de nici nu stie ce sa faca cu ei “

Lipsita de-orice pofta de a scrie
N`al doilea rand o tipa brunetica
Schiteaza-o floare pe o foaie de hartie
Dar foaia-mi pare a-i fi prea mica..

Despre colegele din stanga mea
Sa va destainuiesc cate ceva:
De-atatea prezentari pe la cursuri
Pe fruntea lor se scurg sudori in picaturi,
Si scriu neincetat, umpland caiete zeci si zeci
Nu cred ca ai vreo sansa sa le-ntreci.

Da profu` n-oboseste azi deloc?
N-aveti curaj sa-i spuneti doar odata STOP?
Eu…sincer n-am. Curaj si…nici sudori.
Am fost pe-aici de prea putine ori.

E…asa incepe si povestea unui tamagotchi pe nume Pavel. Pe 17 iunie 1987 “asociatii” Marcel si Vasilica au lansat un tamagotchi pe piata. In 90% din situatii pot spune ca stapanii M&V si-au dat silinta sa-si creasca tamagotchi-ul cat de bine au putut fara a abuza de el, fara a-l forta.Nu i-au administrat tratamente daunatoare, nu au existat excese sau alte amanunte care sa-l faca sa nu se dezvolte normal.Cei doi l-au adus la maturitate pe tamagotchi Pavel. Si vreau sa le multumesc!

Numai vedeti voi dragilor? Vine o zi cand tre` sa il dai pe tamagotchi si prietenilor. Vrei nu vrei vine si ziua respectiva. Ziua aceea a venit si pentru tamacotchi Pavel si primul “prieten” caruia l-au “imprumutat” stapanii a fost “doamna Societate”. Doamna Societate avea un cerc imens de prieteni prin mainile caruia tamagotchi-ul Pavel a trecut si fiecare dintre ei l-a hranit, tratat, comandat cum a vrut, cum a simtit. Unii frumos, unii mai putin frumos . Unii…groaznic.

De ce totusi? Tamagotchi Pavel in opinia mea avea multe “functii” destul de interesante care puteau satisface nevoile unor gameri d-astia innebuniti dupa tamagotchi. Totusi au aparut excese. Doamna Societate a inceput sa abuzeze de el sa ii exploateze functiile tot mai des.

Azi m-am intalnit personal cu tamacotchi Pavel si mi-a povestit ultimele 3 zile din viata lui. Mi-a zis ca a fost superb. A fost undeva prin judetul Mures unde s-au “jucat” foarte multi prieteni cu el. S-a simtit foarte bine. Toti l-au “hranit” la timp.In opinia lui majoritatea au fost incantati de “jocul” cu el. Tamagotchi Pavel era foarte bucuros pana aseara cand, contrar asteptarilor , una din persoanele care s-a jucat cu el , deghizata si ea in prieten de multi ani , (doar deghizata) l-a insultat, l-a “izbit” , l-a facut sa se simta cel mai prost model de tamagotchi de pe piata. Oare de ce? Dupa atatia ani in care tamagotchi Pavel a fost cel putin in privinta ei un model de tamagotchi foarte bun. Chiar prea bun. De atatea ori a “mancat” tamagotchi Pavel toate prostiile si s-a imbolnavit de la tratamentul primit din partea ei si totusi nu a protestat (animalutzele protesteaza daca nu le este administrat un tratament corect si in urma exceselor mor) .

2 decembrie 2007. Tamagotchi Pavel a murit in urma abuzurilor pe care multi dintre cei carora le-a picat in mana le-au facut.

Am asteptat foarte mult timp o situatie in care sa pot striga in gura mare:

DE ASTAZI NU MAI SUNT TAMAGOTCHI ! ! !

Uite ca a venit… tineti minte: DE ASTAZI NU MAI SUNT TAMAGOTCHI ! ! ! Punct.

Dintr-o data, simultan si la fel de progresiv cu incalzirea fetei mele se auzea din departare un sunet de motoreta. Am deschis brusc ochii si am privit inspre carosabil. Un tiganus la vreo 17-18 ani , slab imbracat, cocotzat pe un asa zis motoscuter( un puroi de motoreta mai degraba) care in realitate era un mix intre niste fiare si bucati de plastic trecea pe langa Mc`Donaldu` unde eram si eu. Daca i-ati fi vazut fata! Curcubeu de sentimente pe fata lui. Combinatie de…nebunie , fericire , frica…disperare?

La 5 m in spatele lui cu sirenele aprinse rula masina politiei. Diiiiiii motoreta diiiiiiiiiiiiiiiiiii ! ! ! Asta citeai pe fata tiganasului. Saracu` , parca era pe unicornu` Pegas; sau cel putin isi dorea sa fie cand ii suna strident in spate sirena politiei. Era clar ca nu-i daduse destui carbuni lu` Pegas si tocmai din acest motiv nu putea trece de 30 km/h? cam asa…

In momentul in care masina ajunge paralel cu el, politistul din dreapta intinde mana pe geam , il insfaca si il dezechilibreaza. Diiiiiiiiiii motoreta….diiiiiiiiiiiiiiiiii ! ! ! Calaretu` nu se lasa. Totusi, intr-un tarziu cedeaza. La 5 secunde dupa parcarea “calutului invechit” , din spate , alergand ca la 100 de m , un tip bine facut apare in “scena” spre care priveam eu. Voi rezuma intr-un limbaj codificat cam ce striga: beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeep ! (beep-ul contine intre 20 si 30 de cuvinte recomandate ca daca vreodata din gresala le folositi sa va fie de unica folosinta )

Tziganusu` furase motoru` tipului respectiv. Ce sa zic. Tziganu` , tzigan si vesnic hot. Si-ncepe taraboiu`. Rapid isi fac aparitia inca vreo 2-3 politisti d-aia ce stau degeaba pe strada (ziua admira studentele si noaptea ceru`- cel putin asa e la noi in Timisoara) ; cum le zice la astia? nush…eu le zic POLITISTI DE DESIGN. Si sa ii vezi frate cum ii carau tziganului pumnisori si picioare acompaniati de Pagubitu` caruia nu-i mai tacea gura. Urat!!!

Saracu` tzigan nu mai lasa motoru` din mana. Era al lui. N-avea acte ,n-avea dovezi dar era al lui ) . O intamplare… (ne)fericita pentru ca in momentu` respectiv , urmarind sceneta respectiva nu imi mai aduc aminte cu precizie ce am simtit. Acum? Parca imi pare rau de tziganasu` ala ca si-a luat intre 1-12 ani de “intunerec” (“Luarea unui bun mobil din posesia sau detenţia altuia, fără consimţământul acestuia, în scopul de a şi-l însuşi pe nedrept, se pedepseşte cu închisoare de la unu la 12 ani” art 208 , alineat 1, Cod Penal, Titlu` III – asta stiu de la profu` Mircovici ) . pentru 30 de m parcursi cu niste fiare motorizate. Relativa chestia. Simultan altii care ne stau in fruntea tarii si fura fiare de miliarde de dolari cu aceeasi mana cu care isi fac cruce pe la manastirile din nordu` Bucovinei stau linistiti in fotoliile lor.

Sincer , articolele care contin comparatii de genu` asta nu mi-au placut niciodata. Parca sunt expirate nu? Ce sa-i faci , l-am finalizat si eu in stilu` asta. Motive?

A fost prima idee de finish care mi-a trecut prin cap si ma cam grabesc.

“daca nici azi atunci cand?” scria dragutza de Mirelusha la mn pe blog ca de cateva zile o tot duc cu zaharelu` ca scriu

P.S : Plec 3 zile la Targu Mures dar promit sa scriu si de acolo.

5:12 pm. Batranul poate intra in guiness book pentru cele mai multe trasee circulare descrise in jurul unui copac. Se vede ca ii este din ce in ce mai frig. Il analizez. Ce astepta? Fata sa nu descrie bucuria unui colet primit de peste hotare. Ii lipseste stralucirea aceea din ochi cand de abia astepti pe cineva drag. Colegu` ma provoaca la o discutie interesanta si imaginea cu batranul imi ramane in plan indepartat blurata de “transpiratia” masinii.. Timpul trece pe nesimtite.

5:28 pm. In fata noastra opreste un microbuz T5 foarte frumos inscripitonat cu mii de balonase si personaje haioase din desenele animate ale copilariei mele. Soferul da drumul avariilor si stationeaza. Sterg usor partea mea de parbriz . Batranelul se indreapta impins parca de la spate spre microbuz. Intre timp citesc motto-ul frumos pictat pe rochia Albei ca Zapada: GRADINITA ALBA CA ZAPADA – ITI LUAM , APOI ITI ADUCEM COPIII ACASA!

Usa microbuzului se deschide . Doua maini “infipte” intr-un copilas plapand bine infofolit (sa fi avut vreo 2 ani) strapung aerul rece de afara si cat ai clipi “paseaza” mica creatura mainilor inghetate ale batranelului. Microbuzul dispare cat ai clipi. Batranelul, isi analizeaza sumar odrasla si trece rapid strada prin agolmeratia de masini. Primul gand care imi trece prin cap e: Ce analiza sumara! Fara un simplu sarut, fara o dezmierdare, fara o strangere la piept? De fapt motto-ul zice ITI LUAM , APOI ITI ADUCEM COPIII ACASA! . L-am dat , l-am primit in starea in care l-am dat. e ok… Oare chiar si-a primit batranelul copilul in aceeiasi stare in care l-a dat?

De fapt de ce l-a dat? De ce ? De ce la ora 8:00 am ne “aruncam” copiii in “custile” ataaaat de frumos pictate si placute ochiului ? Daca ii “aruncam” de ce ii lasam atat de mult? E ca si cum am creste legume in sere. Ne cultivam urmasii in niste sere asupra carora nici macar nu avem controlul. Avem angajati chiar si gradinarii care sa ii “ude” atat pana vor creste…inaaalti ca brazii si….Unde sunt imaginile aelea in care bunicul se joaca cu nepotul in parc? Unde sunt povestile rostite seara inainte de culcare de bunicul? Mai sunt? Daca nici acestea  nu mai exista, totusi unde era stralucirea din ochii batranelului de azi? Nu-ti creste copilul in seră! O”leguma” crescuta in “gradina” ta de acasa va fi intodeauna mai gustoasa ca una din seră. Te rog….Nu-ti creste copilul in seră…